最近在追《二十不惑2》，看到梁爽和赵优秀分手的那一刻，真的崩不住眼泪了。为什么这么甜的恋爱，两个人都能为对方考虑，几乎挑不出毛病，还是走到分手了......真是莫大的遗憾。

 不过遗憾归遗憾，对他们来说，分开其实某种程度上是正确的选择。因为好的恋爱不该是持续地迁就对方、为对方牺牲。他们两都为了这场恋爱消耗太多了。当两人已经为了恋爱考虑放弃工作时，就应该思考及时止损。 爱应该是两个独立、完整的个体的联结。当在恋爱中过度牺牲自我，甚至将对方变成自己的生活中心，这场恋爱就失去了爱情的本质，甚至转变为一种施虐－受虐依恋模式。长此以往，只会给双方带来不可逆的伤害。 一场好的爱情应该给两个人带来共同的成长。那么健康的恋爱到底长什么样？今天就从心理学的角度给大家分享爱情该有的6种模样。
 1. 给予和分享 人们常说判断一个人爱不爱你，是行胜于言的。不过有些人即便对你有行为上的付出，你也无法确信ta是否真的爱你。因为，ta的给予和分享可能只是浮于表面的程序化行为。 而在弗洛姆看来，真正的爱，除了需要主动给予，还应该是把自己的生命中最有价值的部分给对方，比如一个人的快乐、兴趣、同理心、知识、幽默和忧愁，而不只是物质上的付出。 不过说到底，爱这件事情是很私人化的，每个人拿出来分享的那部分或许不同，但无论是什么都值得我们去珍惜。  

2.一定程度上的牺牲 正如前文所说，不要过度牺牲，在爱里失去自我。但好的爱情一定会让你有所牺牲。 学者Van Lange（1997）认为，关系中牺牲意愿与承诺水平和对关系的投资水平有关。也就是说，一个人在关系中的牺牲，在一定程度上表明了ta愿意在这段关系中投入更多，并给出承诺。 比如你为了让对方睡个好觉，而改变了自己的作息习惯；你减少了自己的娱乐时间，是为了有更多时间和伴侣在一起创造共同的回忆……这些“牺牲”的出现，都说明着你的思考方式已经从“我”变成了“我们”。 但还是要再次提醒大家，不要在爱情里失去自我。真正的爱的关系，是建立于“自爱”之上的。如尼采所说，只有人们能够自爱，才能够去爱他人。 
3.用最具善意的那面对待彼此 心理学家Gottman曾建立过一个“爱情实验室”，追踪、分析不同伴侣在关系中的表现，并将ta们分成两类，一类称为成功型伴侣，另一类则称之为灾难型伴侣。成功型伴侣更容易让另一半体验到幸福。 而人们是哪种伴侣的判断标准在于，一个人是否会在与另一半相处中保持着善意。  这里所说的善意，并不是指单纯的对伴侣好，而是指：发生矛盾时，你会用正确地方式表达愤怒，而非一味地宣泄、攻击你的伴侣；你善于发现和肯定伴侣身上的闪光点，并非用蔑视的态度揪出对方的缺点；你乐意就对方的付出表达感谢而非挑错或指责等等。 

4.被看见 你有没有过这样的体验？你们似曾相识，你觉得自己的内在世界被ta看见，也得到了ta的肯定；你们在一些事情上的反应和处理方式也非常相似，并且ta理解你过去的选择与行为，对你处于某种状况下的情绪也深有同感。 Branden教授将这种体验称之为心理可视性，是浪漫之爱能够持续、能够有价值的基石，是爱该有的样子。 如果一段关系不存在心理可视性，即便对方对你再深情再体贴，你都会觉得ta喜欢上的不是真正的你，只是ta想象中或误以为的你。这样的关系是令人失望和感到孤独的。 

5.自尊感增强 虽然我们容易因为爱上一个人而觉得自己不够好，但爱不应该摧毁一个人的自信，好的爱所带来的亲密感和承诺感，反倒会让你的自尊心随之增强（Sprecher & Fehr, 2006）。 你能够从对方身上感知到ta真情实意的表达和包容，认识到ta始终如一的责任感，甚至感受到ta对你的亲朋好友的善意。 被这样的爱意包围着，我们的自我价值感也会随之提升。从爱人身上获得的力量和底气，也会使我们成为了一个更加积极的自己，敢于在生活中更加自如地表达，这都是因为这份爱让我们认识到自己也是一个珍贵的个体（Pham, 2022）。 
6.有安全感 好的爱应该能让你感受到安全，因为它会在你试图建立起信赖的时刻给予积极的回馈。 安全感的建立来源于对自己和对伴侣的信任：你相信自己具有被一个人好好爱着的特质，你的真心付出获得了伴侣的认可和珍惜，你也相信对方是一个真诚而可靠的人，ta的爱和承诺不是虚假和自私的。 

以上，希望大家都能从健康的爱情中获得滋养和力量，让好的爱成为幸福的引航~

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